Ma da si mi na zjenice vala ispo ´! Bolan´neš me handrit da si još toliki!
Ej, u materešine pa se na njoj iživljavaj sjaši s mene!
– Nek´on donese plaću kući, pa nek radi šta hoće!
E tako vam Hercegovke šize kada ona kap prelije času i kada ih muškarac izbaci iz takta!
Dobre su žene, visoke, stasite,imaš brate za šta´ufatit´ al ako joj staneš na rep najebo si ko žuti!
Nedavno sam prisustovao jednoj svađi, i Hercegovke sam zavolio iznova još više. Uglavnom, pukla žena s razlogom na onog svog sluntu i kad je počela rafalat:
Bolan dok si pod mojim krovom nećeš da si još toliki, u majke možeš kako hoćeš ali ovo je moj ćaća izgradio i ako ti se ne sviđa znaš gdje su vrata! Prti! Nagni!
On jadan ni riječi, krene nešto da kaže a ona opet rafal: šta je ? Ne valja ti moj ćaća sada aa? A kad je davo šuške i kurti i murti valjo je a? Sad čoek u penziji ta´će on,a?
Ali…(muž izusti tiho) a ona: E ja manitura mlada i manita zaletila se kontajući imat ću brak ko u ćaće i matere a u mene dan te jebo pas maslom ne bi´pojo´! Neka, neka.. sjetit ćeš se ti mene pa ćeš reć‘: A dobra je bila ona moja manitura…jadan ti sam ja bez nje! Nekaaaa!
Onda počinje ona tipična ironija, iz lava se pretvara u malo mače i počinje lagano s biranjem riječi: Pa bola nisi bio ja žena ko paučak, živa se ja ne čujem e šta bi da te zapala onakva ko u brata ti? Pa ti nisi još svjestan da si dobio na lotu,haloo? Ali neka, kasno Jovo na Kosovo sjetit ćeš se ti ove lude, neka!
Nakon uragana koji je proletio njihovom kućom, ode ona u kuhinju ,on u sobu i ona mu dolazi za dva sata u sobu i govori: Mišiću, hoš‘ ti pit kavu? Haj ljubavi, doći će Ivana i Marin večeras kod nas ispeć´ ću nam razljevaču a ti otiđi kupi pivu i sokova i nešto slatko!
Muž onako zblanut gleda u nju i govori: Mi pričamo? A?
Ajde majkee ti ,pa bolan u PMS-u sam ti svašta slušaš, a što me vučeš za jezik? Ako nakon dvaes‘ godina nisi naviko na mene ovaku´ onda vala ne znam´!
Pojeo vuk kenjca,š to bi rekli naši stari ljudi! Ona zaboravila a njemu tlakomjer nije smio odati cifru koja se zakucala! Ta će žena, živa se ne čuje!
Nisu one sve iste, stvarno imamo divnih žena i onih pitomijih ,ali meni su zanimljivi ovi vulkani jer nekako uz njih život nikada nije dosadan, jednostavno znate da ste u braku!
Drugo jutro super, a ona se nešto nahorozila, namračila, ne daj Bože da joj neko stane na put, i ko će nego jadni muž, on odigro kladionicu 4 marke a njoj je to bilo doovljno da opet postane vampir.
I krene onako lagano da bocka: Dobro tebi ta kladionica ide a?
Pa ti čovječe svaki dan igraš to sranje, a ja kad odem u Zaru manita,vaka naka,a?
Muž: ženska glavo igro sam prije 5 dana, znaš da pet maraka samo uplatim?!
Žena: Pet po pet, mogli smo se provozat do Čapljine i odvest djecu na kolače, mogo si me nedo´Bog odvest‘ na Karting na večeru…neka neka, samo te čekam,i onda ćeš reć´da sam ja manita!?
Muž: Ej, neću se svađat, vidim da si opet u elementu!
Žena: Normalno da sam u elementu, jel ti misliš da je meni lako? Jebe se tebe, ispariš se, ja s djecom, čistim, kuham,perem, a ti na gotovo ko gospodin dođeš?
Dosta sam ja bola manita bila, neću više, sada ću i ja fino zovnut Azru i Mariju i pit kave po cjeli dan i hodat po buticima, pa ćemo vidit´kome će prije dosadit´!
Muž: Najbolje da me prepariraš i da ne mičem iz kuće? Ti okom, ja skokom! A?
Žena: Ma slušaj me! Da si mi na zjenice bola ispo neš, ama neš me handrit ne zvala se ja svojim imenom! Nisi nikad reko: Moja ženica dobra ovo ono…vazda ja najgora, vazda ja manita! Dobro mali moj, od sada ćemo drugu priču, pa nisam ni ja kera više!
I tako tresla se gora rodio se miš! Dođose opet gosti, znate kako je kod nas u Hercegovini: Ojdi mi Dojdi mi! Došli Mario i Sanja i stvarno ona napravila uštipke, poslagala mezu, to liker, kolač, vruće kiflice…. I nešto tu krene rasprava oko brakova, poštovanja kad ona Boginja ustade i onako hladno: „ Da vam pravo kažem mi se nismo posvađali ne pamtim od kad, evo nek mi neda lagat´..reče lafica pokazujući glavom na muža.
Ta će jadni muž sve sto je rekao bilo je: Znaš ti imat brate svojih dana,nedaš gledat u sebe!
A žena onako nonšalatno i Hercegovački manipulativno: „Haj molim te šuti! Nije te zapala jezikara, šta bi da ti kažem nešto ružno? Šta bi da sam manita u Pms-u ko´sve žene? Nego jadan nisi bio zahvaljuj Bogu šta si oženio, mi smo ti bola žene nad ženama,nema naših žena nigdje, ali nigdje!
Nego haj donesi one hurmašice iz frižidera,haj rodila te ja! (Reče žena,galantno,šmekerski.)!
I šta da ja sada kažem da su naše žene loše? Nisu! Žive se ne čuju! Vole da budu „ Bučnije” ali u suštini to je njihov obrambeni mehanizam na koji se navikneš, nije sve ovako crno, ima tu tolerancije,dogovora,emocija,ljubavi i… sam neki rezultat je postojanost naših brakova, povjerenje i moral koji izgradite s našom Hercegovkom i Hercegovcem koji će sve učiniti za svoju ženu i dokazati da je Hercegovački brak jedan od najstabilnijih brakova, da su Hercegovke jedne od najmoralnijih žena,najvrijednijih žena, ali i da ona četiri zida i te kako znaju čuvati i štititi od svake zle sile koja se nađe u svakom trenutku!
Ja im dižem kapu, ama nama dižem kapu, jer smo paket Ljubavi,povjerenja, i jednog nevjerovatnog ludila koje ide s koljena na koljeno!
A vi što ste zakazali vjenčanja ovo ljeto ne mislite se, shvatite samo da ženite zjaku koja voli zjakat ali uvjek je bilo: Pas koji laje, ne ujeda!
Hercegovke, ostanite takve kakve jeste jer nema vas svijet!
Voli vas vaš Mostarac, i kao Hercegovac..bez dlake na jeziku
-Ma da si mi na zjenico vala ispo ´!
